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我又回了那個學校，好訊息是和初中小學不同，我有朋友很好很好的朋友，壞訊息是我的人際關係還是一團糟

渾渾噩噩的混完中專，要去實習了，但我感覺自己生病了，老有幻聽，明明那些人不在我身邊，我還是會聽見她們的聲音。我會一個人玩過家家了，隻不過是在自己腦子裡幻想而已，我到了醫院實習，剛好碰上疫情期間，而且我好像是什麼死神轉世，去一個科室一個科室有死人，除了手術室（不過也來了一個開顱手術的病人）後麵我去腫瘤科室的時候和老師說了我可能有點黴運，去一個科室一個科室死人，她安慰我說不是我的問題，是我之前的科室都是急症容易死人，但腫瘤科不一樣都是慢性的，然後有一天一個病房的倆個還是四個病人一起死了，我更確信我有黴運了

終於混完了實習，我又上了大專，一直在混，我有點迷茫，其實我本來不想學護理的，我想學無人機拍攝，但他們說不好就業不讓學還是給我報了護理

可不是他們問我想學什麼的嘛？

我到了大專，我以為我能有新的生活，可軍訓的生活就不順利了，我也不知道我為什麼那麼容易哭，情緒一激動就哭，導致軍訓基本冇好好練過，還遇到了一個女生，我在和彆人聊天，她擠了進來和我們聊天，我以為她是想一起玩，我勾了一下她脖子，結果她回去和她朋友說我打了她，她朋友連夜在朋友圈罵我，我氣不過直接朋友圈對線，還去找了班導和班長想線下講清楚，結果她們冇來我一個折騰半天，我好像又把人際關係搞砸了，我越來越不想和彆人交流了，我把自己封閉起來，一個上課一個上廁所，一個玩，我發現這樣明顯更舒服，不用照顧任何人的感受，隻要管好自己，我又開始選擇沉迷自己的世界，我喜歡上了小說，整天買周邊，特簽，追漫畫，這個狀態很好，不用和人交流讓我很舒服，手機的世界讓我很開心，我好像好了，我開朗起來，冇那麼封閉，也不像在家的時候那麼昏昏沉沉的，但我還是不知道我以後能乾什麼，所有人都在提醒我長大，而我還是很迷茫，不知道該怎麼做，我想認真學習，但我注意力根本集中不了。而且他們給我安排的路，我真的不想走，我不想接觸彆人，我隻想在家裡呆著，但又不想啃老，我開始嘗試手機上能完成的兼職，但都冇成功，我好像真的除了他們安排的路，其他一條都走不通，可我實在不知道該怎麼繼續走下去，好煩躁

我之後路到底該怎麼樣，我一點都不清楚……

我不斷的想起小學，初中，中專的經曆，我不斷用手機打斷自己的回憶

但他們說我玩物喪誌，說手機害了我，我沉默了，不知道怎麼辯解

我又開始回憶，我第一次喜歡的人，一個女生是小學，她說什麼我就做什麼，她說討厭誰我就乖乖跟在她身後，本來我還不知道那叫喜歡，直到我看了小說，好像有點摸到門檻了，可我怎麼會喜歡女生，他們都說這是病，我開始逃避，到了初中一個男生看我哭了安慰了我，我開始逼自己喜歡他，我不想被彆人說有病，但我不知道該怎麼追人，直接和他表白了，不出所料被拒絕了，但也冇多傷心，但我還是強逼自己喜歡他，可直到畢業也冇成功

到了大專我看了小說才明明改變思想，同性戀，異性戀這都是正常的，隻是倆個人相愛了而已，這不是病，我開始想接受這樣的自己，但回頭看了眼自己，又覺得到處被人孤立，天生壞種，自帶黴運，對人生迷茫的自己配不上任何人，隻配繼續這麼渾渾噩噩下去

我也不止一次想過死，但都冇那個勇氣，我放不下雖然嘴上罵罵咧咧但依舊關心我的父母，放不下每次見麵都會心疼的往我懷裡塞錢的外婆，放不下把我當女兒的舅舅，放不下我的那些精神支柱

可能我這輩子隻能繼續這麼過下去了吧，我真是個失敗的人

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